Pourquoi je ne me défais pas d'elle? (Je suis une femme et elle aussi)?

4 Septembre 2020

Il y a 4 ans,je suis tombée passionément amoureuse d'une femme qui se trouvait etre ma collègue de travail.Ca a été le coup de foudre.
Je suis très attirée par sa forte personnalité,son caractère (c'est une femme qui ne se laisse pas faire),sa prestance,son charisme,sa féminité et sa beauté foudroyante.
Je ne pensais qu'à elle toute la journée,m'imaginais vivre à ses cotés jusqu'à la fin de ma vie.Je me sens incroyablement attachée,j'ai comme l'impression que je suis liée à elle et que sans elle,il me manque "quelque chose" de fondamentale.
Rien qu'à la voir j'avais le coeur en feu avec une sorte de fourmillement qui me traversait tout le corps.J'adorais croiser son regard,me noyer dans ses beaux yeux.Lui parler ou meme simplement la contempler,ça égayait mes journées quelque soit le dénouement de celles-ci.
J'étais complètement dépendante d'elle.Il n'y avait qu'elle qui m'importait dans la vie.Je ne prétais attention qu'à ce que elle,pensait ou faisait de telle ou telle chose.Les autres je m'en fouttais.
Le problème c'est que très vite,j'ai commencé à aller super mal.Le fait de la voir en très bon termes avec certains collègues que ce soit des femmes ou des hommes (peu importe),le fait de l'imaginais dans les bras de quelqu'un,le fait de n'etre pas aussi proche d'elle que ce que j'aurais aimé,le fait de ne pas la voir si souvent me faisaient atrocement souffrir.Il m'arrivait de finir mes soirées en larme sans que j'y puisse y faire quelque chose.Deux ans se sont écoulées ainsi.
Une semaine avant les grandes vacances (juillet-aout) j'ai pris mon courage à deux mains et lui ai écris une lettre lui faisant part de mes sentiments.On ne s'est pas revu de toute la semaine.
Les deux mois de vacances sont passée sans que je n'eusse de ses nouvelles (en meme temps normal vu qu'elle n'avait ni mon numéro,ni mon adresse email et ni mon adresse postale).
A la rentrée,surprise.
Elle n'était plus là.
Enorme énorme énorme deception.Je ne compte meme pas les journées que j'ai passé à pleurer.C'était vraiment une catastrophe,j'étais complètement démoralisée,plus gout à rien.Et surtout,elle me manquait.J'avais l'impression de n'etre plus rien.J'étais très malheureuse.
(Je me suis tout de meme renseigner sur les raisons de son départ et heureusement pour moi,c'était apparemment prévu depuis plusieurs mois donc elle n'est pas partie à cause me déclaration.)
Bref,pour revenir au sujet,j'ai donc très mal vécu cette "séparation" à laquelle je ne m'attendais pas surtout!
Mais 10 mois plus tard,alors que je m'appretais à rejoindre ma voiture sur le parking de mon lieu de travail,je l'aperçois entrain de rentrer dans la sienne.Elle était visiblement revenu cette journée pour je ne sais quelle raison.Elle m'a aussi vu.Nous nous sommes regardées droit dans les yeux une quinzaine de secondes avant qu'elle me fasse un sourire.Puis elle est partie.Mais pas un mot de sa part.
Ca fait maintenant,deux ans que je n'ai plus aucune de ses nouvelles.Je ne la vois meme pas.Je souffre énormement et pourtant je suis parfaitement consciente qu'il ne se passera rien entre elle et moi.Mais les sentiments sont toujours là.Je l'aime.Je pense toujours à elle.
Elle me manque tellement.
Je suis certaine de ne plus pouvoir aimer quelqu'un d'autre.Comme je l'ai déjà dit,je me sens comme liée physiquement à elle,sans sa présence je ne me sens pas complète.Je sens qu'il me manque "quelque chose".
Elle est tellement belle.C'est la femme parfaite.L'amour de ma vie bien qu'il ne soit pas réciproque.
Pourquoi je ne me défais pas d'elle? Je sais pourtant qu'elle ne veut pas de moi (puisqu'elle ne m'a jamais répondu).Je comprends pas.Je reve toujours d'elle,chaque soir je m'imagine m'endormir dans ses bras (ou inversement),m'imagine faire ma vie à ses cotés,l'embrasser.Je suis vraiment très malheureuse.Je n'arrive pas à me défaire d'elle!
A quoi ça peut-etre du? Est-ce normal? Ai-je un problème? Je suis desepérée alors que je suis encore toute jeune mais pour le moment ça me gache la vie. EN SAVOIR PLUS >>>

Sa voix,son regard me manquent.Elle.J'ai l'impression que je suis coincée avec ça jusqu'à la fin de ma vie.
@Pjoker : Si si,je lui ai exprimé mes sentiments par lettre que je lui ai remis en main propre.
Par contre je ne sais pas si elle était disponible mais je pense de toute manière qu'elle est hétéro :'(
Ah l'amour.
Ton histoire m'émeut mais il est bien difficile de t'aider et d'apporter des solutions rationnelles à un problème qui échappe à toute forme de raison. Tu l'as dans la peau, manifestement, même si vous n'avez rien partagé. Et si, ni sa non-réponse à tes attentes, ni l'éloignement lié à son départ, n'ont permis de modifier ton état d'esprit, c'est, j'imagine parce que tu y trouves ton compte. Ne le prends pas mal, confrontée à une histoire en quelques points semblable à la tienne, j'ai été forcée d'admettre, pour moi-même, que je cultivais une forme de souffrance aussi parce qu'elle m'apportait des satisfactions!! à défaut de penser pouvoir cultiver autre chose? Comme moyen de masquer une autre souffrance plus grande encore? Par peur des possibles? Par romantisme exacerbé, cette aspiration à l'infini du sentiment?
Interroge-toi sur cette fascination paralysante et sclérosante qui te gâche la vie, dis-tu.
Tente d'exploiter cette volonté affichée de te défaire d'elle par des attitudes d'ouverture aux autres. Vis des histoires, où l'amour n'aura peut-être que peu de place, mais où tu existeras en "vrai", Tente de te faire du bien par tous les moyens, de sortir de toi, de t'exposer au désir d'une autre.
Courage!
FWWWWWwwwww on entre sur terrain dan-geu-reux! Je pense que je vais lâchement ne pas répondre! Si jamais ma préférée me pose telle question, je lui donnerai mon opinion entre 4zieux.
aie aie aie, je vis à peu près la même chose que toi, si ça peut te rassurer tu n'es pas toute seule et ça me déprime d'aimer aussi fort cette femme qui me malmène
je te fais part de toute ma solidarité féminine autant que faire ce peu , n'hésite pas à m'écrire en M/P si tu le souhaites
quoi que je suis pas un adepte de l'homosexualité
ton histoire me touche beaucoup.
a cause des sentiments très fort que tu lui porte.
moi aussi j'ai déja ressenti ça.
ça durer longtemps,même si je m'était trouver une autre copine.
malheureusement,je l'oublirait jamais.
et je me demanderai toujours comment ma vie aurai été avec elle.
c'est une des pires déception de ma vie.
le temps n'arrange pas les choses,quand c'est trop profondément imprégner dans notre coeur.
peut-être tombera tu en amour avec quelqu'un,qui pourra te soulager de ta peine.
et te faire oublier cet amour a sens unique.
bonne chance et courage,tu est encore jeune,rien n'est perdu.
:-( on vit tous au moins une fois dans sa vie le même genre de déception. On réagit pas tous pareil par contre, si je l'avais vue mutée, je crois que je me serai bloquée parce que j'ai déjà vécu ce genre d'abandon autrefois. et ça fait plutôt mal de voir partir ceux qu'on aime.
Et pour se détacher d'Elle, bah tu peux pas faire grand chose. Plus tu la chasseras et plus elle reviendra. Laisser faire le temps.